braston

Talvez agora eu tenha que encarar vários e vários desafios e tenha que manter meus desejos dentro de mim.

Talvez essa era de mudanças me deixe totalmente perdida e fora de mim, o que me faz te contar todos esses mesmos desejos.

Eu sei que durante todo esse tempo, o que nós construímos não precisa ser dito o tempo todo e então ser apenas mostrado como sempre.

Mas às vezes a minha instabilidade faz com que sejam necessárias várias das coisas que já não são mais repetidas, mesmo que sejam óbvias.

Talvez eu mesma não me entenda e é por isso que não te julgo quando te deixo perdido.

Mas tudo o que eu mais quero é que apenas nós nos mantenhamos.

Fazendo com que tudo se torne perfeito, como foi até hoje.

Esquecendo dos problemas e nos tornando uma coisa só.

E eu sei, que não é a tua cara expor tudo dessa maneira,

E nem sair deixando as coisas em pratos limpos.

E acho que tudo o que nos fez chegar até aqui foi esse nosso jeito de deixar as coisas irem do jeito que elas quizessem.

E eu, com todas essas manias e crises existenciais,

Te fazendo perder a cabeça com tantas dúvidas,

Esquecendo como era tão fácil quando se esqueciam de todas as coisas.

E eu quero esquecê-las,

É só contigo que consigo entrar em bolhas,

É só quando me sinto totalmente segura de mim,

Debaixo do teu telhado.

Te odeio

Olha, depois de todo esse tempo o mais provável é que eu descrevesse a alegria e a segurança que eu sinto na tua companhia. Ou então que eu tentasse descrever o que eu sinto quando eu colo a minha pele na tua.

Mas eu acho que não é necessário que eu diga algo ou que eu tente expressar o tempo todo coisas desse gênero, porque mesmo que eu não tenha passado um grande espaço de tempo contigo, quando eu te vejo eu já sei, e vice-versa.

Eu me deixei levar como eu havia desejado e acabei achando a pessoa mais eu da face da terra. E aconteceu o que eu dizia: quando não se espera, aquilo que esperamos a vida toda acontece.

E o pior é que foi do jeito mais estranho que poderia acontecer.

E se fosse diferente não daria nada certo,

Não teria sido tão intenso,

Não teria me enlouquecido.

Não teria me feito amar todo esse tempo,

Não teria me feito voar sem que eu tivesse percebido.

Teria sido tudo tão normal,

Tão monótono e intediante.

Não pareceria ser tudo irreal,

E eu não teria um humor tão radiante.

Não teria me impressionado,

Nem teria me feito esquecer qualquer dor.

Não teria me enganado,

Nem teria me feito voltar a compor.

Necessários

Me acalmo lembrando que fiz com que o teu sorriso fosse aberto mais uma vez. Disso tiro a conclusão de que nos tornamos insubstituíveis.

O que entendo de todo esse enrredo é que a vida e as ruelas dela me mostraram muitas coisas ao teu respeito.

Aprendi, que a vida pode ser muito mais do que a simples aparência, o status, o que parecemos, o que "devemos" ser.

Mostrei para mim mesma que minhas emoções podem ir muito além e me surpreendi pela forma explícita com que demontro-as.

Acho que essas coisas acontecem e marcam a minha personalidade pra sempre. Afinal, o que sei é que tu me marcas pra sempre.

Ouvir que hoje eu era necessária, conseguir te fazer mostrar as curvas do rosto ou então emprestar o meu colo e a minha compreensão, tudo isso foi único e me aproximou de ti de um jeito incrível.

Não posso mais negar tudo o que eu sinto, não posso deixar de te ver por nem um dia sequer, não posso mais te esquecer.

Por isso não negue, não deixe, não me esqueça.

Teu sorriso

Passei algumas horas procurando uma maneira de melhorar o teu humor por aqui, te agradar, te fazer rir. Mas nessa altura do campeonato era necessário que certas coisas acontecessem pra vermos o quão importante que somos um para o outro.

Hoje, deito lembrandode ti e pensando no sorriso que vai deixar de brotar do teu rosto. Me lamentando como se eu sentisse a tua presença a cada momento, a cada respiração, a cada batimento.

Me deixando inquieta, ou me fazendo calar.

Te tenho aqui, seja onde for, seja onde estiveres. O que eu mais quero é que te sintas seguro e que largues qualquer sentimento que não caiba ao teu sorriso incrível.

Que lembres de tudo, de qualquer momento que de tão simples se tornou tão inesquecível. Afinal, aprendi contigo que é na simplicidade da vida que eu encontro as coisas que eu mais buscava e que tudo que procurávamos estava embaixo dos nossos narizes.

Enfim, nos encontramos.

Agora esquece os teus medos, joga-os pra fora e abre aquele sorriso de toda a manhã.

wow

Pelo que eu sei e pelo que tenho aprendido sobre mim mesma nesses últimos dias creio que tu seja a pessoa errada.

Errou quando me fez enlouquecer ou quando me deixou viver do jeito que eu queria. Errou me enganando do jeito que eu mais gostei até hoje. Errou quando mudou pra ser mais do que a minha cara. Mudou pra ser mais do que tu já era.

Eu já sabia que não tinha jeito, e que a cada instante estaríamos caminhando na mesma direção.

Ninguém dizia nada, e nem era necessário. Ninguém precisava nos mostrar o caminho ou o jeito certo de fazer as coisas. Afinal nós fizemos tudo, e o tempo todo, do jeito errado. Do nosso jeito.

Aprendi, nesse pouco e intenso tempo, que não é necessário quase nada para a minha felicidade. Só as coisas certas, e poucas.

Mas acho que prefiro chamá-las de erradas.

Coisas desse gênero

Sei lá se isso já se tornou costume ou se foi tu que me fez tornar isso tudo muito mais interessante. Falo dessa minha vida que de tão desprezível se tornou tão empolgante.

É aquele teu jeito de me fazer esquecer dos problemas,

É aquele teu jeito de me mostrar o que eu realmente precisava nesse momento.

Tu sabe que eu fico o tempo inteiro sem saber o que falar,

Ao mesmo tempo em que eu desando em falar pelos cotovelos.

Tu sabe do que eu preciso, e quais são os ingredientes pra tudo dar certo.

Nem sei porque escondo ou deixo de falar quando me dá vontade.

Afinal, é tu que anda me surpreendendo.

Só o que sei é que tudo o que ouço é realmente o que eu esperava ouvir.

Tudo o que faço, faço porque a companhia me empolga de um jeito indescritível.

Quero me deixar levar, e cansar de querer ser eu mesma demais.

Devia ter ouvido a minha mãe

Devia ter me deixado levar desde o primeiro instante.
Devia ter te dito algumas coisas desde esse mesmo instante.
Devia ter notado, que eu me deparava com coisas que iam além do que eu imaginava.
Devia ter visto a minha cara no dia que eu te conheci.

No fim das contas eu acho que eu ganhei.

Ganhei uma história e muitos sorrisos ao longo do dia.
Ganhei gargalhadas, ganhei motivos.
Ganhei algo pra me fazer voltar a ser eu mesma.
Ganhei a sensação de liberdade, de aconchego.

Me perguntem agora se eu sei o que fazer com isso nas mãos.

Digo que a única coisa que eu sei é que eu percebi.

Percebi que vai além dos olhos dos outros.
Percebi que vai além das minhas palavras soltas.
Percebi que nem se eu tentar explicar vai dar algum resultado.

Finjo que esqueço

É essa tua mania de me dizer que eu te esqueço, que eu não faço questão e que eu não quero nada.
É esse teu sorriso bobo quando eu rio da tua cara e esse teu jeito de fingir que não há nada ali.
Que só de te sentir eu já percebo.

Percebi que aquilo que eu ainda não tinha encontrado é essa nossa manha de saber enganar, de fazer de conta que nada acontece e de tornar nossa vida muito mais interessante com coisas tão simples.

Digo que é estranho tudo isso porque eu não fazia ideia, ou talvez porque eu não tinha aprendido que a vida pode ser muito mais colorida e misteriosa. Eu só precisava que tu me abrisses essa porta.

Realmente as minhas palavras ficam soltas, e eu fico sem saber o que eu devo ou não falar. Fico pensando em todos os momentos, em todas as palavras que deixaram de ser ditas por motivos especiais e em todas as feridas que eu consegui tapar por esses mesmos motivos.

Queria poder chegar perto para ouvir e falar tudo o que é necessário, só para esclarecimentos. Porque eu já sinto.

Episódio número...?

Naquele tempo, enquanto pensava no que falar, me lembrei de tudo.

Lembrei que não apostava um dedo nessa história e que não imaginava nem a metade do que tem acontecido. Lembrei o quanto hipotética eu considerava a situação pela qual eu me deparo nesse momento.

Confesso que nem sei o que pensar e muito menos sei o que pensam de mim nessa altura do campeonato.

Resumindo, essa minha história é um tanto quanto misteriosa desde o instante em que ela passou a acontecer. Sempre fiz encenações de marketing pr'eu me sentir dona da situação, mas eu sei que isso eu nunca fui.

Fui alguém que apareceu do nada, riu da tua cara e percebeu com o passar dos dias que tu eras a minha cara.

Estranho agora é eu me deparar com várias mudanças, várias confissões das quais eu nem imaginava e vários pensamentos loucos rondando a minha cabeça após mais um dos episódios.

Interessante agora é que isso me interessa.

E no meio de tanta gente...

Sei que me fazes louca

Pelos olhos, pela boca

E sem notar me deixas rouca

De tanto querer me ouvir

Não canso de cantarolar

De compor, de me afundar

De na felicidade mergulhar

Lembrando dos olhos teus

E admirando-os pude permanecer

Sentindo o gosto de poder

No apogeu do meu tempo te responder

Com tudo o que há de recíproco

Voei até aí sem nem conta me dar

Nem precisei de asas pra voar

Muito menos hora pra voltar

E no teu peito eu me instalei

Na tua face mantenho a vista

Afinal, tu és minha conquista

Cansei de ser masoquista

E só querer me machucar

Quando preciso tenho teus ouvidos

Doas e divides todos os abrigos

Só sei que somos muito mais que amigos

Somos muito mais que nós

Por isso me esconda no teu coração enorme

Me proteja, me transforme

Seja muito mais do que já fostes.

Estranhos são seus olhos

Acho que está sendo um dos piores (e mais interessantes) dilemas que eu ja me deparei na vida.

Digo coisas de um lado e de outro. E as mesmas tem papéis totalmente diferentes, dependendo da cena da qual estou me tratando.

Pra falar bem a verdade essa situação está me deixando louca de confusa,

mas em compensação ta me fazendo rir à toa o dia todo. Estou esperando certas ligações e achando um tanto estranhas certas reações de minha parte.

Conhecia o meu lado desentendido, infantil, despreocupado, psicodélico, preguiçoso e às vezes até desleixado quando se tratava de modo de se portar, se vestir, se maquiar, andar, rir, abraçar, demonstrar ou não meus sentimentos, ser simpático com gente que não merece, ser espontânea o tempo inteiro, ser grosso quando fosse ou quando não fosse preciso e ser eu demais, ou seja, estranha demais o tempo inteiro. E confesso que até hoje não sei o motivo dessas coisas incríveis virem a acontecer e essas pessoas incríveis virem a aparecer na minha vida. Sendo eu, tão estranha quanto eu acho que eu sou.

Acho que eu não conhecia nem um terço de mim ou eu fingia que não.

Ou então essas coisas surgiram especificamente pra isso, ou quem sabe para dar diversidade de cores e sabores à minha vida, que estava um tanto quanto monocromática e insosa nesses últimos meses.

Eu sei que tudo isso surgiu de repente e que as minhas metáforas chegam a ser bizonhas nessa altura do campeonato, mas é por justa causa.

Máscara.

- Alô, nenes?
- Oi amorzinho, como tu tá?
- Ain, não sei, na real nem sei onde eu to direito, nem sei porque eu to nesse lugar um tanto quanto estranho.
- Tá precisando de um abraço?
- Nossa, acho que é o que eu mais preciso. Talvez seja simples falar de coisas engraçadas e rir o dia todo, mas o foda é que eu to destruída por dentro.
- Mas, amor o que aconteceu?
- Não sei, parece que eu desci num lugar que não é o meu, e nem nunca vai ser. Talvez eu tenha que superar desafios que eu nunca imaginei e viver uma vida que não foi a que eu sonhei pra mim.
- Pois é. Eu não sei nem o que te falar. Mas tu vem nos visitar no fim de semana?
- Sim, mas em compensação vou ter que aguentar a sensação de ter que voltar pra cá no domingo de tarde. Acho que o meu sonho é perder esse ônibus.

Direitos autorais totalmente teus

Praia, Sol, areia, água, ilhas no meio do nada
Eu não vou conseguir esquecer
Foi tão breve, tão intenso, eu não sei mais o que eu penso
Eu só quero voltar pra você.

Eu quero voltar p'resse sonho
Eu quero sonhar em estar com você
E viver esses momentos, tão breves e intensos,
que fizeram eu me apaixonar.

Eu preciso voltar ao dia em que te conheci
E parar o tempo ali
Eu preciso voltar e retroceder aos momentos que eu tive
Aos momentos que eu tive com você.

Quero voltar e poder colocar uma flor em seu cabelo
Quero falar o que eu não tive coragem
E te beijar até as ondas desse mar nos atrapalharem.

Quero sim que tu leias

Dentre todas as coisas com as quais já me irritei na vida,
se tratando do sexo oposto,
esse foi o apogeu.

Fazia alguns dias que mentia, que escondia desejos
e que tentava levar essa relação totalmente impossível da maneira que dava.
Fazia algum tempo que esquecia dos meus princípios
e que me deixava levar por um corpo sarado e uma aventura indescritivelmente perigosa.

Depois de me entregar em alguns aspectos descomprometedores, percebi que tudo o que eu esperava veio à tona.
Já tinha deixado de ser ingênua e não me iludir com quaisquer palavras que tivesses me dito.
Já tinha te ignorado durante todo o desenrolar dessa história só para ver se valias a pena ou não.

Nada disso convém com o fato d'eu sentir alguma coisa ou não.
Nada disso convém com o fato d'eu me descomprometer ou me comprometer em alguns aspectos.
Nada disso convém com essa história que de mim andam dizendo.

O mais interessante de toda essa novela é que o fato d'eu ter escondido em média oitenta por cento das minhas emoções te faz pensar que de nada sei e que nada sinto.

Que acredites então que nada sinto.
Que fiques com os teus pertences e me deixes viver com esse teu cheiro longe de mim.
Que te contentes com qualquer corpinho esbelto pronto pra te satisfazer.
Que nunca me ligues mais.
E que nunca mais direcione a mim quaisquer desses teus adjetivos fulos.
Nunca senti, que penses assim,
Simplesmente porque cansei de sentir em vão.

O meu erro foi crer

Eu deveria me esconder numa pilha de partituras, deixar que me chamem e fingir que não ouço nada.
Nesses últimos dias não tive tempo pra mim, tampouco pras minhas necessidades femininas.
Digamos que eu tenha me excluído do meu próprio mundo e tenha descido num lugar que não me pertence.
Sonhos que não são meus, nada daqui que me satisfaz.
Tempos atrás ignorava as circunstâncias e achava que tudo seria como eu esperava. Já passei dessa fase e percebi que nada disso aconteceu. Ou quase nada.
Meu psicológico nunca foi bom, e agora ele já era. Meus cabelos viraram moitas ambulantes e nem as minhas unhas eu consigo tempo pra pintar.
To ingnorando o meu próprio eu, minha própria essência e minhas próprias virtudes.
Não sei se espero a poeira baixar, a multidão de problemas que eu tenho caminhar pro outro lado da rua pra daí talvez a minha alma voltar, pra dentro de mim.
Não sei se largo tudo, se encaro de peito aberto.
Quem sabe eu tenha que me esconder um pouco e deixar a música me levar pelos poucos segundos vagos da minha agenda.

Nem vem

Aconteceu o que eu já previa.









Crises de amor próprio que me deixam sem entender nada mais de mim mesma.


Há certas coisas que não me satisfazem mais.
Sentimentos antigos tanto quanto atuais me encabulam e me deixam em dúvida quanto aos meus princípios.


Parei de sentir em cada toque fiel um arrepio
Parei de sofrer somente ao te ver caminhar sozinho.


Dó não tenho,
Há anos que anseio te tocar de novo.
Ando à procura do teu cheiro
Ou do simples fato de te ter comigo.


Chega de me olhar e assim me perguntar
O motivo das minhas tristezas.

Andei por aquelas ruas, nas quais me vejo nua
Não de roupas, mas de certezas.

Te vi.

E tu, me viu?
Esconde então que tu cumpriu tua promessa.
De que seria simples esquecer dos momentos,
Dos arrepios intensos como se fossem poeira ao vento.

Finja que não me olha com o canto do olho
E que não observa qualquer sinal recíproco.
Continue negando que eu não te revirei por dentro
E que a cada dia diminui os teus anseios.

Mantém o teu sorriso estampado
Sem nem entenderes porque de fato
Mantêns essa encenação.

Parei de por ti fazer as tripas coração
E me libertei de todos os compromissos.

Cantei com garganta sem querer nem saber
E esqueci de todos os ensinamentos
Só pra sentir o vento levar consigo os meus cabelos.

Dormi até tarde e rasguei junto à minha angústia,
As cordas do meu violão.
Por pura auto-tortura, eu sei.
Sem nenhuma razão.

Tudo em ti eu percebi.
E tu, percebeu?

Ilusión

Se me perguntasses a alguns míseros dias atrás diria que era mal.

Que de tão sofrível seria um dos piores delírios da minha cabeça.

Mas hoje te digo que não.

E que foi tudo eu que construi.

Meu mundo,

Onde posso passar horas do meu dia em turnê;

Meu eu,

Onde normalmente encontro a resposta para as minhas grandes incógnitas.

E é delas que só eu entendo

E suponho que não seja fácil sequer tentar compreender.

Uma bolha talvez,

ou a saída para os meus problemas.

Meu violão em alguns casos,

em outros alguns abraços.

Há dias que só o que cura

é o meu próprio silêncio.

E dele, em algumas noites

Até faço concertos.

Já era.

Chega de exageros
Tentar me prender a certas coisas pode ser difícil.

Para de voltar pros mesmos assuntos
Tentando me deixar culpada por atos sem fundamento.

Cansei de me olhar no espelho
E encontrar muito mais do que tu julgas.

Cansei da tua manha de dizer
Que assim foi há tanto tempo.

Simples seria desistir de você
Ou então por qualquer outro abraço quente me deixar envolver.

Não desenvolvi meus instintos para agora deixá-los morrer
E não é por tua causa que eu cansarei de dizer

Que há tempos parei de brincar de bonecas
e de fazer planos sem da vida nada entender.

Agora me olha.
E me fala sinceramente
Se o que tu encontra não é que o que eu te disse realmente.

Meu eu

Não.

Não foi nada demais.

Só um abraço, um sorriso sincero, um conselho, um violão, um toque.

Parece simples, mas não é tanto assim.

Parece insignificante, mas não é nem a metade do que parece ser.

Passei a vida toda sonhando alto,

e talvez sonhar baixo seja mais do que esse sonho que em mim havia.

Andei por lugares e nem notei que

Na simplicidade da vida estavam todos os detalhes

E todas as poesias.

Sei, que agora achei a combinação perfeita.

Sei, que sempre que eu volto pra dentro de mim eu rio de coisas nem tão engraçadas assim.

Sei, que elas é que me fazem feliz.

Talvez por meio dessas curvas incertas eu me deixe correr.

Talvez sem me preocupar com as consequencias eu aprenda a viver.

Talvez aquela fermata seja tão importante quanto toda a melodia.

Talvez o mais importante seja sentir, entrar em contato com a tua própria poesia.

Não vejo outra saída para vida que não seja viver

E que ela tem o sabor que eu mesma posso escolher.

Que sem sentir é tão inútil tentar entender,

o quanto tu me fez sentir,

o quanto tu me fez crescer.

Nessas simples horas de solidão,

ou nas que me encontrava

junto a mim e um violão.

Se eu me deixasse

Mandei-te várias páginas retratando a falta que tu me fazes

Não soube direito se conveniente seria, ainda que pudesse tentar te esquecer.

Se as guardadasse iria mais além que o disperdício

Se as deixasse no fundo do baú me puniria por não ter tentado.

Não me importo que sejas indiferente diante de minhas palavras

Sendo que fomos nós mesmos que chegamos à conclusão mais errônea de nossas vidas.

Ainda assim agredeço por todos os momentos pelo que me fizeste viver

Ainda que tenha me feito morrer por vários e vários instantes.

Não apagaria se quer uma vírgula da história do nossos amor

Que de tão inesquecível é impossível de ser apagada, seja pelo tempo, ou pela dor.

Antes que te encontre em meus sonhos queria dizer

Que fostes a jóia mais rara que já usei em meu colo.

E que o fato de te ter me trouxe mais alegria, que o próprio nascer do dia.

Pois sem ti,

Sem ele me via.

Equilibre-se

Saí, olhei. Não vi nada de novo. Não encontrei surpresas e nem ao menos mudanças. Amigas continuam amáveis e totalmente confiáveis. Amigas continuam sendo as escolhidas a dedo.

Olhares continuam suspeitos e invejosos continuam de olhar fixo. Continuo andando com vista panorâmica e observando cada detalhe do meu caminho. Permaneço idolatrando um pôr do Sol e valorizando atos simples e essenciais.

Continuo analisando as situações como se eu fosse responsável pela análise de qualquer fato. Permaneço usando o meu violão como remédio para o stress, assim como para paz interior. Continuo necessitando da minha liberdade quanto da minha diciplina. Continuo amando qualquer vestígio de amores marcantes. Pemaneço na minha sina de fingir sentimentos que fariam mal à minha própria alma. Continuo sabendo que mostrá-los é necessário, mas que sempre é bom fazermos escolhas. Continuo me perdendo nas emoções e usando a intuição como meu mais novo dom.

Continuo sabendo o quanto é importante manter-me plena e às vezes até monótona.

Entenda-se

Coisas que tenho terror e que tenho receio de confessar, manias que tento mas não consigo esconder, coisas que minha mãe julga como cacuetes, mas que pessoas a minha volta já aceitaram por costume. Histórias loucas que conto de vez em quando, e nem se assustam mais com a intensidade dos fatos. Afinal, tudo o que vivo tento tornar desse jeito.

Esses exemplos de coisas, normalmente, veria como problemas, ou medos. Como queiram. Só pelo lado negativo da história. Mas como refleti sobre sentimentos e sonhos em plena aula de artes, percebi que a minha visão vai muito além desses padrões.

Sempre que encontro pedras no meu caminho, vejo aquilo como algo que me fortalece e me ajuda a valorizar muito mais os meus objetivos e sonhos. Ou seja, o fim do caminho. Talvez essa seja a maior característica da minha personalidade e meu temperamento expressivo e difícil de esconder.

Quando garantem que estou estranha, me julgo na maior naturalidade espiritual. Já quando nem comentam sobre o meu comportamento e julgam-o como mais normal possível é, exatamente, quando eu me sinto estranha. Enfim, sou de um gênero que às vezes nem eu entendo.

Quem já não se perguntou o motivo de atitudes impensadas e loucuras momentâneas? Me conte quem já não sofreu de incompreensão sobre si mesmo e não julgou que nunca faria coisas que agora se tornaram rotineiras?

A vida em si nos prega peças. Idéias que mudam, instintos que às vezes gritam na nossa cabeça, coincidências inacreditáveis que nos fazem voltar a acreditar no dito cujo destino e ações que vêm do coração sem a gente ao menos perceber.

O importante não á tentar entender a vida, rebobinar fatos ou viver de nostalgia. Poderíamos encontrar alguém que soubesse chamar o passado de volta, no entanto encontramos os que fazem o presente valer a pena.

Não me venha com desistências

Nas aulas de história dos últimos dias, tenho parado para repensar no que o meu professor de história, que eu sempre achei metido a filósofo, diz. Lá no fundo eu sei, mas não aceito publicamente que tais idéias fazem sentido. Lá nas minhas meditações diárias é fácil perceber que em tudo há sentido e que tudo faz parte da vida de um ser humano, das suas conquistas e dos seus sonhos.

Ontem mesmo, parei para observar uma frase originalmente na língua inglesa e que por isso não tem graça nenhuma em nosso português, portanto vale apena refletir. Eis: "Sem dor os objetivos não são alcançados".

Tudo o que diz ali tem a ver com a vida de alguém. Com a minha principalmente.

Quantas vezes já não reclamei de treinos físicos e coisas terríveis como correr e fazer reforços musculares? Mas isso no fim sempre faz uma diferença enorme. Na hora em que faço o que gosto, ou seja, jogo, me sinto satisfeita de ter treinado tanto e de ter saído tantas vezes esgotada.

Cito como exemplo o dia de hoje, em que venho de uma maratona de dois treinos seguidos mais academia e me encontro com dores até nas células capilares. Mesmo após tudo isso me sinto feliz pelo que fiz nessa tarde totalmente abafada, e que me fez suar como nunca havia suado em todos esses anos de voleibol. Apesar das dores, passadas e atuais, a satisfação fala mais alto e a dedicação sempre tem em vista um plano maior, uma busca por algo que sabemos que é tocável, mas que requer sacrifícios cada vez maiores.

Personagens

Meu mais novo objetivo é aprender como lidar com os meus instintos. Me envolvo em discussões que não são minhas e se são mergulho de cabeça, intensidade em qualquer emoção às vezes me faz perder o controle. Amar demais, bater a cabeça e insistir no erro, ser exageradamente altruísta e ter comigo esse adjetivo do qual ainda não decifrei como positivo ou negativo.

Na missão de ajudar algumas pessoas essenciais na minha vida, dou o meu próprio sangue e acabo por esquecer das minhas próprias vontades e prioridades. Vivo momentos como se fossem brincadeira de criança, outros como se mudassem a minha vida em cada detalhe. O problema é que às vezes erro na divisão das tarefas dos meus sentidos.

Levar muito a sério brincadeiras, ou rir da cara de quem fala sério é onde peco. Peco quando escolho um novo modo de vida pra mim, em que as palavras mostram tudo e não escondê-las. Mesmo sabendo que há horas em que o melhor é deixar o silêncio permenecer no ar.

Se escolhesse viver no meu mundo, deixaria de lado tudo o que me encomoda, sejam estes fatos ou pessoas, assim como qualquer pessoa faria se tivesse esse poder. Porém, há horas em que o meu eu interior me incomoda. Quando me mostra, pela milionésima vez, que errei em ter dito, mas que o coração não me deixou calar; quando esqueço de mim e mergulho fundo no sonho de ajudar alguém a realizar seu próprio sonho. Parece irreal e às vezes nem eu mesma acredito nas travessuras que faço com a minha vida e com as pessoas que me cercam. E não me agrada o fato de possuir dois extremos, dois personagens antônimos, mas que querendo ou não, foi o que construiu a minha personalidade.

Observe

Homens e suas teorias comportamentais sobre mulheres é o que mais me irrita na face da terra. Atos que julgam como frescura ou costumes que não entendem não cabe-lhes mesmo a entender. Mulheres são incríveis, assim como homens, mas mulheres são totalmente mulheres, e esse é o motivo de serem tão incríveis.

Por que homens reclamam ao ter que esperar uma mulher se arrumar, fazer uma chapinha, deixar as unhas em dia, a maquiagem perfeita e escolher a roupa adequada? Se sempre que nos arrumamos o objetivo de expormos nossas formas zoológicas são eles próprios? Deveriam ficar satisfeitos de terem ao seu lado uma mulher linda, vaidosa e que sabe ser feminina. O fato de andarmos olhando para o espelho e criticando as gordurinhas a mais não quer dizer que somos paranóicas ou algo do gênero, com exceções de algumas que exageram, mas sempre que pensamos nisso é porque desejamos ficar melhores, mais bonitas.

E para quem? É, lá vem eles mais uma vez.

A relação obtida entre essas criticas individuais e observações desnecessárias sobre o outro é o que deixa uma relação mais quente. Observar as curvas e os traços de cada um, e pensar: por que entre tanta gente no mundo eu escolhi essa criatura? Talvez ela também tenha te dado motivos para isso.

Parte estranha

Falemos sobre homens.

Quem, mulher, já não pensou, raciocinou e mesmo assim não chegou a um veredito final quanto ao comportamento dos homens da nossa geração? Que jogue a primeira pedra.

Dias em que não achamos os dito cujos nem um pouco estranhos são raros. Em que não nos perguntamos o motivo de tanta frescura em horas, outras de tanta grosseria e cavalagem. Apesar de sabermos que nós, não diríamos que somos uma espécie muito fácil de ser compreendida. Apenas garantimos, ao fim de qualquer discussão ou conversa crítica com amigas sobre o assunto, que eles são parte essencial nas nossas vidas. Negamos o apoio a muitas atitudes, modo de ser e etc, e denunciamos a qualquer ombro feminino atos que julgamos errados e críticas hipoteticamente só nossas. Tudo isso para voltar a estaca zero e ir correndo em busca de ombros largos e braços fortes.

Por todos esses fatos e mais algumas histórias aleatórias chego ao ponto de achar de ambos os sexos são frágeis. Necessidade de obtenção do outro, dias em que seriam nossos únicos remédios e em outros nossos venenos, compreensão em raros momentos e discussão em muitos. E no fim, o que flora é o amor, a vontade ou quaisquer que sejam os motivos de estarem ali.

Não tenha medo de errar

Nessa altura da minha vida, em que cresce cada dia mais em mim o desejo por mudança, por gente nova e por novas experiências, me vejo num impasse entre tantas escolhas.

Às vezes me parava em meio ao caos e me imaginava fora dali, com novas perspectivas e sonhos a serem realizados. Foi quando o dia de hoje chegou,

opotunidades apareceram assim como dúvidas cruéis. Permanecer onde estou, em busca de progresso e empenho nas coisas rotineiras ou mudança, novas experiências, novas perspectivas e novos sonhos a serem realizados?

Chega um momento da vida de uma mulher em que cada segundo é importante, cada milímetro de vantagem é calculado assim como de desvantagem, só para termos a certeza de que valerá a pena novos ou não ajustes na vida.

Vivia avaliando a vida por um ângulo só meu, todas as portas que em sonhos meus poderiam se abrir. E hoje eu estou aqui, cercada de caminhos tanto quanto de perguntas que me envolvem em cada meditação.

Acho que a coisa mais interessante da vida é lidar com as emoções, com o errar, com o acertar, enfim, com o tentar algo novo em cada novo dia, seja ele cinza ou ensolarado.